７月７日に行った稽留流産手術のことを書きとめておこうと思います。
流産の内容を含みますので、読みたくない方はスルーしてください。
・パルタンＭ錠 ・・・ 朝・昼・夕 各１錠
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２度目の流産手術の日。
その日は、奇しくも七夕
本当だったら「赤ちゃんが無事に育ちますように・・・」といったお願い事をしていたはずなのに。
夜中の０時から絶飲食と言われ、朝８：５０に病院へ到着。
ランちゃんと本当にお別れなんだなぁ〜と頭でわかっていても、内診台に乗ると奇跡が起きていないかな？とまだ思ってしまった。
先生から「やっぱり見えないから、予定通り手術をしますね。」と言われてさすがに諦めなくては・・・と思った。
同じ日に採卵をする方が３名いたので、その方たちが終わってから私の手術をすることになっていた。
採卵をする時と同じように、病院のガウンに着替え、同じように手の甲から麻酔を入れる点滴を取り、いつもと同じ場所で順番を待っていた。
違うのは、採卵をする時の希望や期待とは全く逆の感情しかないってことだけ。
待っている間、そっとお腹をさすって“
ランちゃん短い間だったけど、ありがとう。たくさんの幸せをもらったよ。”と心の中で言ってみた。
涙がこぼれそうになったけど、グッと我慢して一緒にいられる最後のほんの短い時間を過ごした。
「うさこぼし☆さん、中に入ってください。大丈夫？」と看護師さんに声を掛けられ、いつもの採卵室へと入っていった。
内診台に横になり天井を見上げていたら、担当の麻酔科の先生が「今日麻酔を担当します○○です。」と言って準備に入った。
右手に麻酔、左手に心拍数うや脈拍を計る機械などをつけられ、看護師さんが優しく腕や肩をずっとさすってくれていた。
これから麻酔がかかるという時になって、どうしようもなく悲しくなり、寝たまま涙がこぼれ止まらなくなっていた。
先生も看護師さんも「大丈夫よ。大丈夫よ。」と言ってくれていたけど、あっという間に麻酔が効いて私は眠りの中に・・・
しばらくして「うさこぼし☆さん、わかります？」という声で目が覚めたけど、私はまだ手術台の上に寝た状態だった。
お腹の上には氷枕が置かれていて、子宮を収縮させるためだと言っていた。
子宮収縮剤の薬を１錠飲んでから、ベットに移ってまた睡眠。
どれくらいの時間が経ったかは分からないけど、目が覚めたらお腹がすごく痛くて痛くて、看護師さんを呼んだ。
とりあえずトイレに行ったけど、お腹の痛みは消えず、肩に鎮痛剤の注射を打ってもらうことに。
少しの間は注射の効果で痛みも消えていたけれど、またしばらく経つと痛みが復活。
結局お迎えに来てくれた旦那さんを１時間以上待たせてしまう結果となって、やっと帰宅できる状態に。
薬をもらう時間も駐車場に向かう時間も、お腹の痛みと吐き気がありすごく辛かった・・・。
家に着いた途端、トイレに直行して嘔吐。
でも胃の中には何もなく、吐いても吐いても胃液のみ・・・
すごく苦しくて苦しくて、体の痛みで泣いてしまった。
１度目の流産手術の後は、全くと言っていいほどお腹の痛みも出血も吐き気もなかったのに、今回は心だけじゃなく体にも大きな負担が加わった気がした。
年齢のせいか？大きく育った胎嚢のせいか？？ 分からないけど。
とにかく手術当日は、１日中すごく辛くて、すべてが夢であったらいいのに・・・と思うほど。
少し落ち着いた夜に、ベランダから空を見上げてみたけれど、星は見えず曇った空しか見えなかった
ランちゃんがちゃんとお空に行けて、
チビタマちゃんにお空の上で逢えていると良いなぁ。
手術後も出血とお腹の痛みは続いたけれど、少しずつ回復しているみたい。
流産という結果は、とても辛くて悲しくてどうしようもなかったけれど、私のところに来てくれた
ランちゃんの存在は、やっぱりかけがえのないものだった。
わずかな時間だったけど、子供のことで夢を描けた日々はとても幸せな時間だった。
今後のことは、私の中ではまだ白紙状態。
旦那さんは治療を終了しようという気持ちもあるみたいだけど、もう少し冷静になったら、ちゃんと向き合って今後を話したいと考えている。
ベビ待ちをしている方が、私と同じような悲しい体験をしなくていいように。
そして、できればもう一度私にもチャンスがありますように。
私自身、今回の妊娠→流産という出来事の何らかの意味を見つけたいと思っています。
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・・・ ３７．１２（７ｗ５ｄ）
を見ながら、泣きながら帰りました。
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